【百花散文】最爱的人
时间:2022-04-16 浏览:4次
死亡发生在一瞬间,我最敬爱的二叔怀着对人间的无限眷恋,因为这次意外,他年轻的双眼永远地关闭了。人的生命是脆弱的,我们应该珍惜生活中的每一天。
——题记
【噩耗】
正月初八的那天下午,西月湖的空气很清新,景色也很美,表妹,堂弟……我们一行人在西月湖玩得很开心,第一次做遨游太空飞车,很遗憾,后脑被撞了很大一个包,很痛很痛。
晚上,在小姑家吃饭的时候,二姑爷的手机响了,在二姑爷“啊”了一声后,二姑跟了上去,我看见二姑的脸色一下子红了起来,又变灰。紧接着二姑说了一句,二哥出车祸了。
听到这句话,我手里的碗碰的一声掉在地上,发出很清脆的声响,所有的人都站了起来,二姑爷挂断电话后说,听大哥说,二哥伤得似乎很重。不过,我们都要冷静,120急救车正在往上赶。
我的心突然一下子空了,二姑与大姑什么也没说,拉开门就朝楼下跑,二姑爷紧跟着追了下去,约二分钟过后,就在我准备下楼去看个究竟的时候,楼下传来了撕心裂肺的哭声,我还未反应过来,大姑边抹泪边哭,二弟没得救了,二弟没得救了。
那一刻,我整个人像是被雷轰过,完全失去了知觉,等我反应过来,整间屋子哭喊连连,我猛地拉住二姑的手,不,不可能,不可能没有救的。二姑环抱着我,一句话也说不出来,泪一滴一滴打落在我的脸上。
我挣脱开二姑的怀抱,一个人躲进屋内,心真的好痛啊,床角一个抽泣的声音传来,是小表妹,我抱着她,她抽泣得更历害了,大姐,二舅不会死的,过年那晚他还给我们发了好多压岁钱,二舅不会死的,对吗?
过了几分钟,我跑进客厅一副哭腔问,我们什么时候上去?所有的人停止了哭声,站了起来,像是等待命令。二姑爷发话了,大家都别乱,人太多了,我叫朋友将他的中巴车开过来送我们上去。
就这样,十几分钟过去,二姑爷依旧未能打通他朋友的电话。我坐不住了,哭着说,二姑爷,我和大姑二姑堂妹先坐的士上去吧!二姑爷不同意,说不能再出事了,必须一起走。大概又过了二分钟,实在坐不住了,我扑嗵一声跪下,含泪而泣,二姑爷,求求你让我们先走一批吧,我现在只想早点看到二叔,求求你了!看到我这样,二姑爷只得同意我们先上去。
我跑下楼叫了一辆的士车,一路上,我的整个心里全是二叔以往的音容笑貌,我依旧不相信二叔会就这样走了,我双手合十,嘴里哭喊着,老天爷,求求你,求求你让我的二叔活过来,我宁愿折寿二十年。
一路上,我就这样默默地念着,我以为,一定会灵。
【事实】
车子停在医院门口,医院的大门外围了好多人,我们径直跑进医院,近了,更近了,我终于看到了二叔。而这个我生命中最爱我的人也是我最敬重的二叔,此刻就那样歪歪斜斜地半躺在病床上,从头到脸,从手到脚,全身都是血,嘴巴也歪了,眼睛紧闭着,是那样的无力与无助。
我扑倒在床前,握着二叔的手,好凉啊,凉得寒心刺骨,我摸着二叔的胸口,还有热乎乎的气息。我哭,我喊,你们怎么不给我二叔盖被子啊,我二叔冷啊,我二叔好冷啊,我奔向另一张床,抱来一床被子,盖在二叔的身体上,我搓着二叔的手,我想,这样,二叔才不会太冷吧!
而此刻,所有在场的人都已泣不成声,二姑当场晕了过去,大姑一把鼻涕一把泪地哭,二叔的大女儿此刻两眼红肿,脸上只有泪痕,已没有泪水。
妈妈红着眼走了进来,扶起我,哽咽着说,二叔已经走了,不要哭,不要把眼泪滴在了二叔的身上,那样对二叔不好。我哭着求妈妈,妈妈,我不哭,我不流泪,你让我在这里陪二叔,我真的不哭。妈妈强行把我拉了出去,我和大姑她们一同坐在病房外的楼梯口,一个劲地哭着。
一些人抬着两根木头做的担架走了过来,后面跟着我的爸爸和小叔,我心目中如此坚强的两个大男人,此刻,哭得跟小孩子似的。
他们进了二叔的房间,我冲了进去,拦住他们问,是120救护车来了吗?爸爸一把抱着我,芊娃儿,120救护车早就走了,二叔……二叔已经死了。现在,他们要把二叔抬回老家,处理二叔的后事。
我的心像是被利刃割开,无法用痛来形容。我握住二叔的手不肯松开,妈妈一个劲的要将我拉开,我跪下来,妈妈,让我再摸摸二叔,求求你,让我再摸摸二叔,我真的不哭的,我真的不会将眼泪滴在二叔身上的。
我依旧被拉开了,二叔被他们用被子裹了起来,放在担架上,抬了出去。我真的不敢相信,这个不会笑,不会哭,不会动的人会是以往那个能说会道的二叔。
【悲痛】
抬回老家还需要步行很长一段山路,我和堂妹紧跟在抬着二叔的人后面,用手电筒给二叔照着前方的路,那样,二叔就不会感觉到黑了。一路上,我在想,这个担架上的人会是二叔吗?或许,这又仅仅只是一场梦?
抬回老家后,他们将二叔放在老家偏房外面的石地板上,我和堂妹就那样坐在地上,愣愣地看着二叔的身体,泪就那样,一直流着,干了,又流出来。爸爸走了过来,叫我们进屋去,我和堂妹头也不抬,堂妹自言自语地说,以后真的就再也见不着爸爸了吗?我的心剧烈地痛了起来,是啊,以后真的再也见不到二叔了吗?
我知道这不是梦,这个残酷的事实和一具冰冷的身体就摆在眼前,可是,我却依旧无法承认,或许,更多的是不想承认吧。
听老人们说过,一个人若真是没有死,他的身体是不会收尸的。我抱着这个荒堂的希望,像是抱着一根救命的稻草,一整夜,我没有一丝睡意,时不时地徘徊在二叔的周围,我在等着奇迹的发生。
第二天早晨六点多,爸爸摸着二叔的脚说,是真的了,这不是梦,二弟收尸了,真的走了。那一刻,所有亲人的脸像是架在火上烧的木头,一瞬间便苍老了。原来,抱着这个荒堂希望的人,不只是我一个。
晚上的时候,二叔就要被装进棺材了,那一刻,我们真的只有哭,除了哭我们还能做什么呢?像别人嘴里说的,人死不能复生,不要再伤心了。不伤心?可能吗?如果真是这样,又何来悲痛二字?
棺材快要盖上的时候,我踮起脚尖,默默地深痛着,二叔,永别了,让我再好好看你一眼。
【断章】
第二天早晨,法师嘴里念着,人死如灯灭,早死早超脱。听到这里,我的心更痛了,超脱,二叔他真的就此超脱了吗?二婶,15岁的堂妹,4岁的堂弟,还有他最疼爱的侄女我,他就真的放下了吗?
我默默地躲进屋内,泪水模糊了视线。
记得在很小的时候,我的理想是做一名警察,对那一枚警徽怀着至高的崇敬,我把这个理想告诉了我最亲最爱的二叔,后来,二叔每年从外面回家都会给我带一套很美很合身的警服,我穿起来转着圈地乐,二叔说我当真就像是一名人民警察。
后来,在我12岁那年,爸爸因为贩卖毒品被捕入狱后,我的理想就跟着破灭了,因为,爸爸就曾经是一名人民警察。
再后来,爸爸在服刑期间,我们家的重担,有很大一部份是二叔扛在了肩上。而那时,二叔也已经娶了老婆,且有一个4岁的女儿。
那时候家在农村,每天都要从很远的地方挑水回来家用,二叔经常这样,早晨很早就起床,先为我们家挑好几天的家用水,再为自己的家挑。为这事,二婶还经常向二叔发牢骚,二叔却一点也不动摇,也依旧经常拿钱给妈妈贴补我们的家用。
最难忘的1996年的春节,也就是爸爸被捕的前一年,腊月28的下午,我和北京回来的亲威小龙哥哥一起捉迷藏时,不小心把腿弄断了,二叔心疼地将我抱在椅子上坐着,用小半碗酒点着火,喝在嘴里又喷在手心上,给我揉搓,不想腿却越肿越大。二叔二话没说,背起我就营山县医院赶,那时的县医院还没有电梯,二叔就那样背着我一步一步走上八楼,而,我的爸爸也只是在后面跟着,谁都知道,我爸爸最爱面子,这也是他不背我的原因,同时,因为这个,也便是我对二叔的感情胜过于爸爸的原因。
后来,二叔离婚了。原因很多,最主要的原因还是在于我的前任二婶,女人嘛,大多数心眼太小。二叔挽留过,由于二婶的坚持,二叔也只得放弃。就这样,二叔一直也不想谈婚事,直到2004年,爸爸刑期减半释放回家后,在2005年,由于爷爷奶奶和全家人的坚持,二叔就又娶了我现在的二婶。
后来,才知道,原来,二叔曾经坚持不娶的原因,绝大多数是为了更好地扶持我们这个家,扶助他这个大哥的妻子儿女。
多年前,这一切一切原本温暖如春的片断,不曾想,在多年后,却成了记忆中的断章,与生命里刻骨铭心的痛
【永别】
初十的那天晚上,法师说,一会要开棺,想见死者最后一面的都排好队,一个一个看一眼便走。
我站在最前面,二叔安安静静地躺在棺材里,像睡熟了一样,我捂着嘴哭着走开了,当所有的人都看完了以后,我又走了上去,这一次我离得很近,看得很清楚,没错,那的确是我最最善良,最最忠厚,最最帅气的二叔,我扑倒在棺材上,嚎淘大哭,爸爸强行将我拉开,棺材重新盖上的那一瞬间,二叔,永别了,我的心好痛啊!
第二天,正月十一,是二叔下葬的日子。
我一个人扛了五个花圈,虽然有些扛不动,而送二叔的最后一程,也走得很艰难,可我依旧走得很稳,只因为,我想二叔每一步都走好。
正式下葬的时候,我和所有的弟妹们用手捧着泥土向二叔的棺材上洒,我嘴里念着,二叔,您一路走好,我们永远都记得您,永远爱您!弟妹们也跟着念了起来。
当晚,我们要给二叔送火把,我和堂弟妹把火把送到二叔的坟前时,我们怎么也不愿意离开,我教4岁的堂弟说:爸爸,放心吧,我会听妈妈的话,一定好好学习……
就这样,直到爸爸来喊我们了,我们才依依不舍地离开。
十二那天早晨,我们就要从老家回城里了,走的时候,我悄悄带走了二叔生前的二张照片,想念二叔的时候,我就拿出来看看,摸摸,就像此刻。
【思念】
死亡发生在一瞬间,年仅42岁的二叔就这样离开了我们,离开了这个本应该美好的人世间。
都说好人不长命,我不知道这句话是否可信,但我知道,它真真实实地应验在了我二叔的身上。
都说好人命很苦,我不知道这句话是否可信,但我清楚,二叔这一生的确很苦,就像现在,优越的物质生活条件都具备了,二叔也打算像小叔一样,买一辆小车来开的时候,人却已死在了车底。
都说诚心诚意许下的愿望一定会灵,而我这次用心许下的愿望却成了泡影与泪水。
此时此刻,在这暗夜无人的3点,思念像野草般疯长,直抵一个人最隐秘的内心深处,那一种深重的悲痛与凄凉,我要何时才能走出?而我的爷爷奶奶,他们那种白发人送黑发人的刻骨铭心的痛又怎能化解?或者,也正如奶奶所说,怕是进棺材的那一刻,也放不下。
写下这些疼痛的文字,并不是博得谁的同情,获取谁的眼泪,每个人都会以自己的方式来怀念一个人,而我的方式就是文字!
二零一零年三月十四日晚笔于春
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